• Страница 1 из 13
  • 1
  • 2
  • 3
  • 12
  • 13
  • »
Модератор форума: FORMUL  
Форум » Беседка » Юмор » Анекдоты (Делимся смешными анеками)
Анекдоты
Wolfee Дата: Четверг, 24 Апреля 2008, 23:14:56 | Сообщение # 1
<ВРЕДНАЯ>


Ранг:

Раса: Vampire / Werewolf
Клан: VR

Сообщений: 3763

[ 39 ]

Замечания: 0%


Награды за посты:

Награды за хорошую репутацию:

В зоопарке дочка-папе
-Папа если тебя сожрет тигр на каком автобусе мне домой возвращаться?

****

Почему у бегемотов ступни круглые?
Что бы браконьер не смог определить,
в какую сторону они упрыгали

****

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату
поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!


Однажды ты поймешь, как она тебе дорога.
Когда этот день придет, она будет с тем, кто это уже понял...

Хорошая вещь компьютер: пять минут посидел - полтора часа прошло....

 
Dominion Дата: Четверг, 24 Апреля 2008, 23:17:09 | Сообщение # 2
Злобненький Зубастенький Кровопивец


Ранг:

Раса: Vampire
Клан: Schwarzer Kaiser Reich

Сообщений: 2282

[ 28 ]

Замечания: 0%


Клан S.K.R.:
Клан Schwarzer Kaiser Reich

Награды за посты:

Награды за хорошую репутацию:

про мотоциклиста супер!!! smile

Ушел будить Ктулху, буду поздно...

Жестокий мир, глупые люди. Никто не поймёт, но каждый осудит...

Я такой какой я есть... Всё что у меня осталось это кулаки,совесть и честь.
 
Wolfee Дата: Четверг, 24 Апреля 2008, 23:21:19 | Сообщение # 3
<ВРЕДНАЯ>


Ранг:

Раса: Vampire / Werewolf
Клан: VR

Сообщений: 3763

[ 39 ]

Замечания: 0%


Награды за посты:

Награды за хорошую репутацию:

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кто царь всех зверей?
- Директор зоопарка!

***

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

***

Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
- Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
- не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
- ну все, мне конец, я язык прикусила!


Однажды ты поймешь, как она тебе дорога.
Когда этот день придет, она будет с тем, кто это уже понял...

Хорошая вещь компьютер: пять минут посидел - полтора часа прошло....

 
Dominion Дата: Пятница, 25 Апреля 2008, 17:44:37 | Сообщение # 4
Злобненький Зубастенький Кровопивец


Ранг:

Раса: Vampire
Клан: Schwarzer Kaiser Reich

Сообщений: 2282

[ 28 ]

Замечания: 0%


Клан S.K.R.:
Клан Schwarzer Kaiser Reich

Награды за посты:

Награды за хорошую репутацию:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


Ушел будить Ктулху, буду поздно...

Жестокий мир, глупые люди. Никто не поймёт, но каждый осудит...

Я такой какой я есть... Всё что у меня осталось это кулаки,совесть и честь.
 
Wolfee Дата: Понедельник, 28 Апреля 2008, 16:37:44 | Сообщение # 5
<ВРЕДНАЯ>


Ранг:

Раса: Vampire / Werewolf
Клан: VR

Сообщений: 3763

[ 39 ]

Замечания: 0%


Награды за посты:

Награды за хорошую репутацию:

smile

Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

***
Утром муж подошел к окну и сказал жене:
- По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
- Ну и что из этого?
- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

Добавлено (26.04.2008, 01:37)
---------------------------------------------
Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике.
Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
- Дорогая, что случилось?
- Представляешь, сегодня достала из
холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!

Добавлено (28.04.2008, 14:37)
---------------------------------------------
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел где-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ
Могильщиквсем своим видом показывает, что ему до фени и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу.
Алкаш расстроился, повздыхал и пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, уже почти вышел, как вдруг сзади могильщик. Как даст лопатой по башке и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...

***

-Мама, а кто такой вампир?
-Пей сынок она сворачивается...


Однажды ты поймешь, как она тебе дорога.
Когда этот день придет, она будет с тем, кто это уже понял...

Хорошая вещь компьютер: пять минут посидел - полтора часа прошло....

 
SatiliT Дата: Суббота, 03 Мая 2008, 02:19:42 | Сообщение # 6
Нет аватара





[ ]


а сам чо не пишешь/???

Добавлено (03.05.2008, 00:19)
---------------------------------------------
ну вот типо старый анекдот..прикольный..читайте..вспомнил.

-Купил председатель в Колхоз им.Ленина (допустим) самый новый комбайн,ну доверили самому опытному комбайнеру..дяде Васе..
-стоит агрегат..сияет весь...мощь видна..кнопочек внутри кабины тьма..мониторы..кресло..кондишн...ну видит,кнопки разыне,пиво дать,кофе сделать..автопилот...и т.д. и видит дядь вася кнопку..с надписью "ПОЕБАТЬСЯ!"
-хоп,ну ясен хрен,охото ж..дай думает нажму..нажл..хоп у комбайна колесо одно отвалилось..писец..скорее делать бросился...пока делал так ЗАЕбался smile
-ну сел в кабину..видит другую кнопку.."ОХУЕННО поебаться"..пипец..думает..охотож..такая кнопка.нажл и у комбайна 4 колеса отвалилось smile
мож кому и не смешно но мне пофиг.. smile

 
Schwarzer-Kaiser Дата: Среда, 07 Мая 2008, 21:16:56 | Сообщение # 7
BOP-B-3AKOHE


Ранг:

Раса: Vampire
Клан: Schwarzer Kaiser Reich

Сообщений: 8761

[ 38 ]

Замечания: 0%


Клан S.K.R.:
Клан Schwarzer Kaiser Reich

Награды за посты:

Награды за хорошую репутацию:

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

******

Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «п*здато» - это хорошо, а «х*ево» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «п*здец» - это хуже чем «х*ево», а «ох*ительно» - это лучше чем «п*здато».

******

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

******

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

******

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.


- У меня нет средств содержать совесть. -
- Рожден для мук, в счастье не нуждаюсь! -
 
Wolfee Дата: Пятница, 09 Мая 2008, 04:55:22 | Сообщение # 8
<ВРЕДНАЯ>


Ранг:

Раса: Vampire / Werewolf
Клан: VR

Сообщений: 3763

[ 39 ]

Замечания: 0%


Награды за посты:

Награды за хорошую репутацию:

Quote (Schwarzer-Kaiser)
-А я тебе, что, певица что-ли?

мне вчера этот анек рассказали happy

Добавлено (09.05.2008, 02:27)
---------------------------------------------
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Добавлено (09.05.2008, 02:55)
---------------------------------------------
Суровый город Челябинск

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах


Однажды ты поймешь, как она тебе дорога.
Когда этот день придет, она будет с тем, кто это уже понял...

Хорошая вещь компьютер: пять минут посидел - полтора часа прошло....

 
JoKeRxXx Дата: Понедельник, 12 Мая 2008, 12:31:17 | Сообщение # 9
Нет аватара
Lord


Ранг:

Раса: Werewolf
Клан: -UNION-BF-

Сообщений: 239

[ 6 ]

Замечания: 0%


Награды за посты:

Абсолютная неуверенность это когда идёшь между просто так положенных на землю рельсов и оглядываешься назад посмотреть не идет ли поезд.

- А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котёнка на ведро воды.

- Дарова Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться!!!
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй
- Точно тока парней брать?!

- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!
- Прикольная комедия?
- Трагедия без рекламных пауз!

У програмера спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий..

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
-Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
-Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".
....
-Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"

Капитан обращается к матросу:
- Матрос Иванов! Хотите стать капитаном?
- Ко...конечно!
- Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю!
- Так...а я ж...это...
- Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним.

Раньше у нас был президент Владимир Владимирович Путин и мы пытались удвоить ВВП.
Теперь президентом у нас стал Дмитрий Анатольевич Медведев.
Значит теперь мы начнем удваивать ДАМ?. . М..Да, интересные нас ждут времена.

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

- Знаешь, как я называю девушку, которая не дает?
- Как?
- Дот.
- Почему?
- Неприступная с щелью.

- Мужчина в одиночестве должен делать только два дела!
- Ммммм.. а какая вторая ?
- Другой рукой!

Немного о политике:

Когда Ельцин уходил в отставку, он попросил у народа прощения. Когда
Путин ушел в отставку, то он сказал, что работа шла не без "сбоев и
серьезных ошибок". Скорее всего, Медведев объявит, что его правление
было идеальным и безоблачным

Медведев возвращается домой после трудного рабочего дня, заходит в
спальню, а там Путин спит с его женой.
- Владимир Владимирович, что это значит?
- Понимаешь, Дима, дело в том, что за последние 8 лет постоянно спал
с первой леди - привычка!

К 300-летию Полтавской битвы Национальный банк Украины выпустил
юбилейную серебряную монету номиналом 30 гривен с изображением
етмана Мазепы.

Территорию Абхазии в очередной раз нарушил бессамолетный
грузинский пилот.

Сидит Володя, репу чешет. Входит Медвед. "Что пригорюнился?" - "Да вот
подумал... ЕБН какого роста был?" - "Не помню, высокий" - "Ну вот. А во
мне уже 170 см" - "Ну и что?" - "А в тебе, Медвед, 167, абсолютный
мировой рекорд!" - "Да знаю, не тяни, проблема-то в чем?" - "Ну тож я
и думаю, так через лет 80 мы до мышей доинаугурируемся..."

* * *
Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены
с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на
каждой на обороте будет написано "Made in China".

- Я слыхал, что ты объявлял голодовку в знак протеста? И долго она
длилась?
- Часов 10 - 12.
- А почему ты ее прекратил?
- Жрать захотел!

Когда говорят "Бог тебе в помощь", то обычно имеют в виду не Бога, а
традиционный русский корнеплод с обжигающим запахом и несладким вкусом.

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру
укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и
скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

- Вчера ел суп из черепахи!
- И как?
- Из тарелки удобнее!

Притормози, мгновение - ты гонишь!

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и
Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово..
Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом
начинаю внимательно ее слушать!

Добавлено (12.05.2008, 10:31)
---------------------------------------------
Падении в бездну неприятно тем, что дно у неё всё-таки есть

Два болельщика:
- Ты слышал, "Челси" за Роналдиньо тридцать пять миллионов евро предлагает?!
- А нашими это сколько?
- Да, штук тридцать Алдониных!

- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт; кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.




Сообщение отредактировал JoKeRxXx - Понедельник, 12 Мая 2008, 12:07:30
 
Wolfee Дата: Понедельник, 12 Мая 2008, 15:09:04 | Сообщение # 10
<ВРЕДНАЯ>


Ранг:

Раса: Vampire / Werewolf
Клан: VR

Сообщений: 3763

[ 39 ]

Замечания: 0%


Награды за посты:

Награды за хорошую репутацию:

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Гоpцем.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух, Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...


Однажды ты поймешь, как она тебе дорога.
Когда этот день придет, она будет с тем, кто это уже понял...

Хорошая вещь компьютер: пять минут посидел - полтора часа прошло....

 
Ubica666 Дата: Вторник, 20 Мая 2008, 15:25:11 | Сообщение # 11
Нет аватара





[ ]


Старый такой анегдотек напишу=)
Отец Вовочки уезжает в Ленинград.
И говорит кто составит стишок со словом Ленинград и то, что он хочет.Я куплю.
Вовочкин младнший брат подходит и говорит
-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад.
Папа сказал
-Хорошо я тебе куплю мармеладу.
Вовочка подходит и говорит.
-Папа едит в Ленинград,папа купит мопед.
Отец ответил.
-Не складно, иди подумай ецё.
Через пять минут вовочка подбегает и рассказывает стишок.
-Папа едит в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед. happy
 
Ubica666 Дата: Вторник, 20 Мая 2008, 18:20:57 | Сообщение # 12
Нет аватара





[ ]


Утpом пpосыпается Змей-Гоpыныч с глубокого будуна и одна голова
говоpит дpугой :
- Ты с тpетьей головой не pазговаpивай, она вчеpа вечеpом защеку
бpала !
Тpетья голова с пpосонья :
- Мужики, ежли пиздить будите, я в следующий pаз еще и в жопу дам !хехехе
Следущий анегдот

Вовочка с мамой моется в бане. Вовочка спрашивает, показывая на это
самое место: "Мама, а что это у тебя?" Мама, не зная как выйти из
положения, начинает придумывать: "А это, Вовочка, меня сюда саблей
рубанули..."
Вовочка ужасается: "Как, прямо по Пизд*?!?!?"

Добавлено (20.05.2008, 16:20)
---------------------------------------------
Девушка в ресторане танцует с грузином, и вдруг совершенно неожиданно она набздела. Пытаясь как-то исправить ситуацию, она ему тихонько говорит:
- Гиви, пусть это останется между нами.
Великодушный грузин громогласно отвечает:
- Почему между нами - пуст всэ нухают.

и ещё 1

Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
.....
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, су*а!!!

 
Phaeton Дата: Вторник, 20 Мая 2008, 19:49:03 | Сообщение # 13
Нет аватара





[ ]


happy happy happy happy lol roll smile Блин!! У меня же бошка болит, а смешно!! Знаете как смеяться больно?
 
Ubica666 Дата: Вторник, 20 Мая 2008, 23:36:33 | Сообщение # 14
Нет аватара





[ ]


я тя понимаю, у меня тоже бошка болит
 
Wolfee Дата: Воскресенье, 25 Мая 2008, 01:57:05 | Сообщение # 15
<ВРЕДНАЯ>


Ранг:

Раса: Vampire / Werewolf
Клан: VR

Сообщений: 3763

[ 39 ]

Замечания: 0%


Награды за посты:

Награды за хорошую репутацию:

Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 pяд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гаpдеpоб, купил пива. Возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдpуг вспомнил, что нужна откpывашка. Повеpнулся налево:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет
-Есть откpывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем pяду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай откpывашку
Мужик откpыл пиво, возвpащается на место:
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Hет
-Это 5 pяд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повеpнулся
налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повеpнулся напpаво:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в тpетьем pяду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Hет
-Это 3 pяд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,С@КА, ПЕЙ ПИВО!!!"


Однажды ты поймешь, как она тебе дорога.
Когда этот день придет, она будет с тем, кто это уже понял...

Хорошая вещь компьютер: пять минут посидел - полтора часа прошло....

 
Форум » Беседка » Юмор » Анекдоты (Делимся смешными анеками)
  • Страница 1 из 13
  • 1
  • 2
  • 3
  • 12
  • 13
  • »
Поиск:
Пользователи, посетившие сайт за текущий день:
.
Группы:
Император | Князь | Клан [S.K.R.] | Вампиры | Оборотни



 
Сайт адаптирован под браузер Opera.
Адаптация под разрешение экрана 1440*900.
Copyright Schwarzer-Kaiser © 2008-2021