Модератор форума: FORMUL  
Форум » Беседка » Юмор » Анекдоты (Делимся смешными анеками)
Анекдоты
Phaeton Дата: Вторник, 03 Июня 2008, 01:00:06 | Сообщение # 16
Нет аватара





[ ]


Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
 
Wolfee Дата: Вторник, 03 Июня 2008, 13:15:23 | Сообщение # 17
<ВРЕДНАЯ>


Ранг:

Раса: Vampire / Werewolf
Клан: VR

Сообщений: 3763

[ 39 ]

Замечания: 0%


Награды за посты:

Награды за хорошую репутацию:

Мужик регулярно помогал деньгами своему брату - студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:
- Всё, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
- Ты собираешься содержать жену на мои деньги?!

У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключить сделку с дьяволом. Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер:
- Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?
- Всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Москвы.
- Извини братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!

- Какая страна самая независимая в мире?
- Монголия.
- А почему?
- Потому, что от неё ничего не зависит.

Дама побывала в Африке. Только через три месяца поняла, что уже поздно уничтожать следы греха. Ночью просыпается, толкает мужа:
- Ой, мне приснился страшный сон, что у нас родится негр с двумя головами!
- Успокойся, дорогая, все будет хорошо.
И так повторялось каждую ночь, пока ее не увезли в роддом. Муж звонит туда, спрашивает, как дела у его жены.
- Роды прошли нормально, но мы должны Вам кое-что сообщить.
- Что, негр с двумя головами?
- Нет, с одной.
- Ну, слава Богу!

Открыл холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад.


Однажды ты поймешь, как она тебе дорога.
Когда этот день придет, она будет с тем, кто это уже понял...

Хорошая вещь компьютер: пять минут посидел - полтора часа прошло....

 
Wolfee Дата: Среда, 04 Июня 2008, 19:23:34 | Сообщение # 18
<ВРЕДНАЯ>


Ранг:

Раса: Vampire / Werewolf
Клан: VR

Сообщений: 3763

[ 39 ]

Замечания: 0%


Награды за посты:

Награды за хорошую репутацию:

Молдавские ученые пришли к выводу что 8 бейсбольных бит - это 1 бейсбольный байт.

Продам импортный бинокль. Изображение цветное.

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.


Однажды ты поймешь, как она тебе дорога.
Когда этот день придет, она будет с тем, кто это уже понял...

Хорошая вещь компьютер: пять минут посидел - полтора часа прошло....

 
Wolfee Дата: Пятница, 06 Июня 2008, 13:55:05 | Сообщение # 19
<ВРЕДНАЯ>


Ранг:

Раса: Vampire / Werewolf
Клан: VR

Сообщений: 3763

[ 39 ]

Замечания: 0%


Награды за посты:

Награды за хорошую репутацию:

Утро. На крыльцо хаты выходит молодой сельский парень, достает анашу и начинает забивать косяк. Выходит его отец, видит чем занимается сын, даёт ему подзатыльник и говорит:
- Ты что делаешь? Нам надо ехать траву косить! Сын отвечает:
- Сегодня косить не будем.
- Как не будем? У нас уже косы наточены, трава стоит в самом соку. Запрягай кобылу, клади в телегу косы и поехали. Сын запряг кобылу, положил косы в телегу и они с отцом поехали. По дороге отец задремал, а сын в это время выбросил косы. Приехали они на покос. Отец говорит сыну:
- Доставай косы. Сын отвечает:
- А кос нет.
- Я же тебе, му...к, сказал положить косы в телегу. Иди домой за косами пешком.
Сын пошел. Приходит домой и видит, как его мать сосед тра....ет. Он постоял подождал, посмотрел. Сосед ушел, и сын заходит в дом, и говорим матери:
- Отец сказал, что пока ты нас обедом не накормишь, мы косить не будем. Мать отвечает:
- Ну так иди за отцом, возвращайтесь и я накормлю вас обедом. Сын пошел обратно. Приходит на покос и видит как его отец сношает кобылу. Сын постоял, подождал, посмотрел, потом подходит к отцу и говорит:
- Мать сказала, что пока мы не пообедаем, она нам косы не отдаст. Отец:
- Бл...ь ну так поедем пообедаем. Возвращаются они домой, мать приготовила обед и накрывает на стол. Сын пошел к соседу и говорит:
- Отец узнал, что ты мать тра....л сейчас придет разбираться, пока не поздно спасайся. Сосед испугался и дворами, задами убежал. Сын возвращается домой и говорит отцу:
- Папа там сосед просил тебя придти свинью зарезать. Отец встает берет тесак и идет к соседу. Если сосед попросил, как не придти. Приходит и видит соседа нет и пасутся несколько свиней. Отец не долго думая, взял и зарезал всех. Тем временем сын подходит к матери и говорит:
- Мама, отец узнал, что ты с соседом тра....сь, и пошел с ним разбираться, сейчас вернется. Мать смотрит в окно и видит, что отец идет домой от соседа с тесаком в руках, весь в крови. Она испугалась и убежала. Отец приходит домой и видит, что матери нет и спрашивает сына, где она. Сын отвечает:
- Папа, она узнала, что ты кобылу е....л и побежала в сельсовет жаловаться. Отец хватается руками за голову, бросает тесак и бросается в вдогонку за матерью. Сын остается один, достает анашу, начинает забивать косяк и говорит:
- Я же сказал, что косить сегодня не будем.


Однажды ты поймешь, как она тебе дорога.
Когда этот день придет, она будет с тем, кто это уже понял...

Хорошая вещь компьютер: пять минут посидел - полтора часа прошло....

 
Wolfee Дата: Пятница, 06 Июня 2008, 16:08:46 | Сообщение # 20
<ВРЕДНАЯ>


Ранг:

Раса: Vampire / Werewolf
Клан: VR

Сообщений: 3763

[ 39 ]

Замечания: 0%


Награды за посты:

Награды за хорошую репутацию:

Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.

Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.

Приметы апреля: февраль богат снегом, а март - водой.

Какой йогурт! Но две бутылки портвейна лучше.

Оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.

Опять день рождения! Ну каждый год одно и то же!


Однажды ты поймешь, как она тебе дорога.
Когда этот день придет, она будет с тем, кто это уже понял...

Хорошая вещь компьютер: пять минут посидел - полтора часа прошло....

 
Wolfee Дата: Суббота, 07 Июня 2008, 17:19:13 | Сообщение # 21
<ВРЕДНАЯ>


Ранг:

Раса: Vampire / Werewolf
Клан: VR

Сообщений: 3763

[ 39 ]

Замечания: 0%


Награды за посты:

Награды за хорошую репутацию:

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в
то место, куда никогда не проникает солнце.
Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика,
наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать. happy

Hью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили,
есть ли у ранчо название.
- Hу, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей".
Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт-
Дабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар-
Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай".
- Hо где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Hе выжил после клеймения. happy

У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки.
Видит - лежит бутылка. Вылезает из нее Джин:
- Говори любое желание! Все исполню.
- Хочу домой.
Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда - побежали happy

бугага!!!! я больше не могу смеяться...

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал,
сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
- Почему ты плачешь?
- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают
взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

Диалог ковбоев:
- Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.
- Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.

В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник
спрашивает строго:
- Джон, ты с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать?
- Брезгуешь, падла!? happy


Однажды ты поймешь, как она тебе дорога.
Когда этот день придет, она будет с тем, кто это уже понял...

Хорошая вещь компьютер: пять минут посидел - полтора часа прошло....

 
Wolfee Дата: Пятница, 04 Июля 2008, 19:33:23 | Сообщение # 22
<ВРЕДНАЯ>


Ранг:

Раса: Vampire / Werewolf
Клан: VR

Сообщений: 3763

[ 39 ]

Замечания: 0%


Награды за посты:

Награды за хорошую репутацию:

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
****
Диалог в ресторане экзотической кухни:
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!!
***
Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!
***
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Добавлено (04.07.2008, 17:33)
---------------------------------------------
В зоомагазине.
- Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих!
- Попугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он."
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.


Однажды ты поймешь, как она тебе дорога.
Когда этот день придет, она будет с тем, кто это уже понял...

Хорошая вещь компьютер: пять минут посидел - полтора часа прошло....

 
Хохол Дата: Пятница, 04 Июля 2008, 20:30:07 | Сообщение # 23
Нет аватара





[ ]


happy

Добавлено (04.07.2008, 18:30)
---------------------------------------------
Суровая реальность

- Здаров, Жека...
- Привет, Тём. Чего ты тут, на лавочке, посредь дня? Совсем заняться нечем?
- Не-а. Скукотища. Слушай, Жек, а вот чего наши папики делали, когда были в таком же возрасте и было скучно?
- О, мне мой вчера за ужином как раз рассказывал про свое детство. Столько слов теперь новых знаю. Они играли в игры!!!
- Че ты мне паришь? Тогда компы были в зачаточном состоянии, занимали целую комнату и были только у избранных!
- Да не на компьютере, балда! Они на улице играли!!! Например, в прятки.
- О-па. А чего это такое?
- Ну это знаешь, как... Как в квест играть, во! Ну типа Мист. Только проще. Ходишь по улице и ищешь-ищешь...
- Артефакты?
- Фиг знает, может и артефакты. Мне папан детали не рассказывал, только генеральную идею... Или вот еще игра - жмурки.
- А эт че?
- Ну тоже как в квест, только с выключенным монитором. Наощупь и по звукам искать надо.
- А, то есть следующий уровень. Ясненько... Но я квесты как-то не особо...
- Да у них там на все вкусы было. Ээээ... Сложное название... А! Казаки-разбойники, во! Это, братан, командная игра!
- Как Контр Страйк? Так если они в реале играли, игра получается - одноразовая. Всех убью, один останусь...
- Не, они там тоже все жулили. Типа из ненастоящих ружей палили. Или ружья настоящие, а патроны холостые - не помню...
- Режим бессмертия? Для всех сразу? Ну и в чем смысл? Бред какой-то... Как же победителя тогда определить? Ну, в общем, ясно все - никакой идеи, сплошная лажа, типа приставок Денди... Фик с ними. Ну а девчонки-то, девчонки??? Если тогда не было компьютеров, чатов, ЖЖ, форумов всяких, как они спасались от скуки? В контр страйк их и в наше прогрессивное время не заставишь посидеть долго, а уж в каменном веке...
- Эт мне тоже рассказывали. Там игра была - Дочки-матери. Но это фигня какая-то, я правил так и не понял. Что-то вроде Симс 2... Не для сильных умов...
- Да, не позавидуешь старшему поколению... О, смотри! Электричество снова дали! Давай быстрее по домам, подключайся, я тебя сегодня точно сделаю!!! Никакой режим Бога и супердоспехи не спасут!
- Щаз тебе! Да здравствует банда непобедимого Жеки!!! Спасем мир от скуки и безделия!!!
- Уррра!!!!...

Артём: Я тут жизненный парадокс кое какой подметил - даже самая красивая и сексуальная начальница после пяти дней внеплановой работы превращаеться в обыкновенного пи....са в юбке.

ОНА: я для тебя как курить!
ОН: в смысле?
ОНА: ты меня хрен бросишь!
ОН: )))

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.

Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из контакта у которых в графе "интересы" написано "фотошоп"

>>>вот если тебе нада пишешь!!
>>>сцука а сказать спокойной ночи, медвежонок впадлу..
<<<спокойной ночи, медвежонок Впадлу

serega: Привет ВСЕМ!!! особенно девчонкам 17-19 smile :) smile
Krypterius: Серёжа, я же тебе вчера рассказывал для чего аська...
serega: ООО И ТЫ ТУТ ?!!!! smile
Krypterius: собственно ТУТ только я и есть о_О

СУПЕРАКЦИЯ! купи 10 беляшей и собери себе собаку

Death[спит] вспоминает песенку...
<Death[спит]> выйду ночью в пооооле с козоооой...
<Death[спит]> мы с козой пойдем за водооооой
<Death[спит]> только мыыыы с каааазоооой... Тииипа за водойй..
<Death[спит]> девок нет в селе, а я молодоййй.(с)

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

 
Wolfee Дата: Пятница, 18 Июля 2008, 13:36:15 | Сообщение # 24
<ВРЕДНАЯ>


Ранг:

Раса: Vampire / Werewolf
Клан: VR

Сообщений: 3763

[ 39 ]

Замечания: 0%


Награды за посты:

Награды за хорошую репутацию:

Стоит мужик на остановке, что-то пишет на листке бумаги. Подходит милиционер:
- Что вы тут пишете?
- Автобусы считаю!
- Зачем?
- Мне сказали, что я доеду на восемнадцатом автобусе!

- А.С.Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

Добавлено (18.07.2008, 11:36)
---------------------------------------------
Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.


Однажды ты поймешь, как она тебе дорога.
Когда этот день придет, она будет с тем, кто это уже понял...

Хорошая вещь компьютер: пять минут посидел - полтора часа прошло....

 
Gargona Дата: Пятница, 18 Июля 2008, 14:34:46 | Сообщение # 25
Нет аватара





[ ]


10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди
стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор,
Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего
сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов
обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться
наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная
прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь
смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

 
Wolfee Дата: Четверг, 24 Июля 2008, 16:28:36 | Сообщение # 26
<ВРЕДНАЯ>


Ранг:

Раса: Vampire / Werewolf
Клан: VR

Сообщений: 3763

[ 39 ]

Замечания: 0%


Награды за посты:

Награды за хорошую репутацию:

Почему когда девушки спят, они сопят, а жёны - храпят?

- Почему ты мне никогда цветы не даришь?
- Так ты же их не любишь!
- С чего ты это взял?
- Они вянут, и ты их выбрасываешь!

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..

Официант:
- Ваш кофе, сэр! Только что из Бразилии!
- Так вот, где вы так долго были!

- Прикинь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич..

- Официант! Это чай или кофе? У него привкус керосина!
- Скорее всего, чай. У нашего кофе привкус скипидара...


Однажды ты поймешь, как она тебе дорога.
Когда этот день придет, она будет с тем, кто это уже понял...

Хорошая вещь компьютер: пять минут посидел - полтора часа прошло....

 
JoKeRxXx Дата: Четверг, 24 Июля 2008, 19:14:20 | Сообщение # 27
Нет аватара
Lord


Ранг:

Раса: Werewolf
Клан: -UNION-BF-

Сообщений: 239

[ 6 ]

Замечания: 0%


Награды за посты:

Секс для чайников

1. Убедись, что ты не один.
2. Убедись, что она хочет именно тебя.
3. Убедись, что ты хочешь именно ее.
4. Раздень ее.
5. Разденься.
6. Убедись, что ты еще хочешь именно ее.
7. Потрогай ее за голову и грудь.
8. Убедись, что она еще хочет именно тебя.
9. Убедись, что секс с минета - дурной тон.
10. Начни стимулировать клитор.
11. Начни стимулировать именно клитор.
12. Блять, прочитай книгу по анатомии.
13. Убедись, что ты не один.
14. Убедись, что она хочет именно тебя.
15. Раздень ее.
16. Разденься.
17. Выключи «Новости».
18. Войди в нее…
19. Не называй влагалище «киской».
20. Меняй ритм и позы.
21. Если длинна твоего полового акта не позволяет сменить позу и ритм… включи «Новости» - она отвлечется.
22. Не спрашивай ее в течение акта «Тебе не больно?», «Ты меня любишь?», «Ты не видела мое зарядное устройство?»
23. Надень презерватив. (извини, забыла…)
24. Попроси бабушку выйти из комнаты.
25. Поцелуй ее.
26. Не бабушку.
27. Ударь ее нежно по попе.
28. Возьми за волосы. На голове. Нежно.
29. Убедись, что она больше тебя не хочет.
30. Кончай. Не обязательно на лицо. Вне порнухи люди кончают не только на лицо.
31. Погладь ее немного.
32. Не спрашивай «Ты кончила?», «Тебе понравилось?». Она может ответить «нет».
33. Скажи ей комплимент. Желательно не про влагалище.
34. Убедись, что ты больше ее не хочешь.
35. Убедись, что она тебя больше не хочет.
36. Закрой книгу по анатомии, выключи новости, позови бабушку – она не может долго стоять, а вы на ее кровати.
37. Попои ее чаем. Ну водой хотя бы. Скажи «люблю»…
38. Только… убедись, что любишь именно ее.


 
Wolfee Дата: Четверг, 24 Июля 2008, 23:07:40 | Сообщение # 28
<ВРЕДНАЯ>


Ранг:

Раса: Vampire / Werewolf
Клан: VR

Сообщений: 3763

[ 39 ]

Замечания: 0%


Награды за посты:

Награды за хорошую репутацию:

Quote (JoKeRxXx)
Если длинна твоего полового акта не позволяет сменить позу и ритм

это как? wacko

Quote (JoKeRxXx)
«Ты не видела мое зарядное устройство?»

biggrin

Quote (JoKeRxXx)
Попроси бабушку выйти из комнаты.

biggrin


Однажды ты поймешь, как она тебе дорога.
Когда этот день придет, она будет с тем, кто это уже понял...

Хорошая вещь компьютер: пять минут посидел - полтора часа прошло....

 
Schwarzer-Kaiser Дата: Пятница, 25 Июля 2008, 00:16:09 | Сообщение # 29
BOP-B-3AKOHE


Ранг:

Раса: Vampire
Клан: Schwarzer Kaiser Reich

Сообщений: 8761

[ 38 ]

Замечания: 0%


Клан S.K.R.:
Клан Schwarzer Kaiser Reich

Награды за посты:

Награды за хорошую репутацию:

Quote (Wolfee)
это как?

а эт када он слишком кратковременный biggrin


- У меня нет средств содержать совесть. -
- Рожден для мук, в счастье не нуждаюсь! -
 
Wolfee Дата: Пятница, 25 Июля 2008, 12:35:13 | Сообщение # 30
<ВРЕДНАЯ>


Ранг:

Раса: Vampire / Werewolf
Клан: VR

Сообщений: 3763

[ 39 ]

Замечания: 0%


Награды за посты:

Награды за хорошую репутацию:

аа, Семен Семеныч smile я как всегда

Добавлено (25.07.2008, 10:35)
---------------------------------------------
Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!

А ведь если подумать, гордое американское US (Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты), простой сменой раскладки
превращается в простое русское ГЫ...


Однажды ты поймешь, как она тебе дорога.
Когда этот день придет, она будет с тем, кто это уже понял...

Хорошая вещь компьютер: пять минут посидел - полтора часа прошло....

 
Форум » Беседка » Юмор » Анекдоты (Делимся смешными анеками)
Поиск:
Пользователи, посетившие сайт за текущий день:
.
Группы:
Император | Князь | Клан [S.K.R.] | Вампиры | Оборотни



 
Сайт адаптирован под браузер Opera.
Адаптация под разрешение экрана 1440*900.
Copyright Schwarzer-Kaiser © 2008-2021