|
Анекдоты
|
|
|
Schwarzer-Kaiser |
Дата: Пятница, 18 Декабря 2009, 03:43:47 | Сообщение # 76 |
BOP-B-3AKOHE
Ранг: 
Раса: Vampire
Клан: Schwarzer Kaiser Reich
Сообщений: 8761
[ 38 ]
|
| Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.
Из дневника Дон Жуана:
1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах@й с кровати - и ложишься спать!!!
Врезается запорожец в мерс 600. Выползает братва подходит к запорожцу, там дед сидит, они ему и говорят:
- Ну всё дед ты попал, бабки давай, ща хату смотреть поедем.
Он им отвечает:
- Лана мужики не ссыте, скока денег то надо?
- 20 штук баксов.
- Хорошо.
И дед отдаёт им деньги. Ну братки день не ссут, два не ссут, на третий день нашли деда. Приходят к нему домой и говорят:
- Дед расколдуй.
- Давайте 50 штук зелени и всё будет впорядке.
Ну получил деньги и говорит им:
- ССЫТЕ.
Те день ссут, два ссут, на третий опять приходят к деду домой. Открывает какой-то мужик, братки спрашивают:
- А где дед?
- Он на ваши деньги отдыхать уехал.
- А ты кто?
- Я, его сын.
- Ну хоть ты нам помоги...
- Не СРИТЕ мужики он через неделю приедет.
На самом деле Колобок был очень похотливым существом.
Просто он не знал как это доказать.
Пpиходит Ржевский в часть, весь в слезах.
Офицеpы сбежались, что мол такое, кто обидел нашего поручика??
Тот отвечает:
- Господа, что со мной приключилось... Иду Я по улице, а навстречу мне маленькая девочка:
- Дяденька , возьмите меня за копеечку?..
Я спрашиваю:
- А зачем тебе копеечка?
- У меня мама болеет, я ей хлебушка куплю...
- Господа! Вы не поверите, ЕБАЛ И ПЛА-А-АКАЛ...
Жена посылает мужа на базар за яйцами. Мужик по дороге пол денег пропил и пришлось ему покупать грьзные и битые яйца. Увидев это дело жена в гневе:
- Ты, что поскуда купил???!!!! Мигом в ванную и помой каждое яйцо отдельно!
Пока мужик моет, жена стоит рядом и пилит его за это дело. В это время звонит бабушка. Трубку поднимает внучка. Разговор следующий:
- Привет внучка. Где твой папа?
- В ванной яйца моет.
- А что мама делает?
- Мама уже пятнадцать минут как грызет папу за яйца.
- Девушка, можно вас трахнуть? Ой, что это я... Девушка, вас как зовут?
- Ира...
- Ира, можно вас трахнуть?
Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом:
- Что это, батюшка?
- Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает.
Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):
- А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала...
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...
Старый начальник говорит своему приемнику:
- Захочешь секретаршу - скажи ей "хочу дать телеграмму".
Новый вызывает секретаршу:
- Хочу дать телеграмму!
- Вы понимаете, шеф, у меня сегодня месячный отчет, поэтому телеграмму могу дать только устно или задним числом.
В автобусе. Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина впереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
- Да он мятый, а щель такая узкая...
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я её бы так трахнул!
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали всё маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
- Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит:
- Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал!
После принятия определенного количества спиртного на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке. Она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.
Шел мужик по лесу, навстречу ему баба Яга. Говорит ему:
- Мужик хочешь исполню три твоих желания?
- Да, хочу себе мэрс-600, двухэтажный особняк и красивую девушку.
- Ну ладно, говорит баба Яга, пойдёшь дальше у дороги будет стоять мэрс-600, в нём будет сидеть девушка, поедешь дальше будет стоять твоя вилла с двухэтажным особняком, только чтобы это всё исполнилось ты должен переспать со мной.
Мужик согласился. Утром проснулся, собрался уходить, а баба Яга его и спрашивает:
- Мужик, а как звать-то тебя?
Тот - Иваном.
- А сколько лет тебе?
Тот - 30.
- Эх Иван, такой большой и в сказки веришь!
Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский.
Царь, добрейшей души человек, им и объявляет:
- Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!
И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать.
Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского.
Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили.
А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился.
А во сне ему бог является и говорит:
- Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?
Наш-то ему и отвечает:
- Всего лишь самую малость: член о трех метрах.
Бог ему и говорит:
- Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп).
Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают:
- Где, мол, штука-то твоя?
А наш-то, не будь дураком, пальцами - щелк. БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
- Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк
Сидит старичок 90 лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идёт молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему:
- В чём дело?
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр@хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина мы снова тр@хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою.
Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слёзы ответил:
- Я забыл, где я живу...
Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.
- У меня нет средств содержать совесть. -
- Рожден для мук, в счастье не нуждаюсь! -
|
| |
| |
|
Schwarzer-Kaiser |
Дата: Пятница, 18 Декабря 2009, 06:11:00 | Сообщение # 77 |
|
BOP-B-3AKOHE
Ранг:
Раса: Vampire
Клан: Schwarzer Kaiser Reich
Сообщений: 8761
[ 38 ]
|
| Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.
Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая студенточка:
- Поставьте мне "пятёрку"!
Профессор (ошарашено):
- Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь):
- Куда?
- Может, пойдём закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!
Жуpналистка выясняет у феpмеpа, в чем пpичина коpовьего бешенства. Тот на нее пялится и говоpит:
- А вы знаете, что бык напpыгивает на коpову pаз в году?
- Пpедположим... ну и пpи чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коpов ЧЕТЫРЕ pаза в день?
- Ценная инфоpмация, но...
- Hу вот если бы я мял ваши си#ьки четыpе pаза в день, а тp@хал бы pаз в год, вы бы не взбесились?..
- У меня нет средств содержать совесть. -
- Рожден для мук, в счастье не нуждаюсь! -
|
| |
| |
|
Schwarzer-Kaiser |
Дата: Понедельник, 21 Декабря 2009, 20:06:04 | Сообщение # 78 |
|
BOP-B-3AKOHE
Ранг:
Раса: Vampire
Клан: Schwarzer Kaiser Reich
Сообщений: 8761
[ 38 ]
|
| На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
- Товарищ прапорщик! Мне положено мясо!
- Положено - так ешь!!
- Так не положено-же...
- Ну не положено - не ешь...
В солдатской столовой:
- Чаю!
- Нет чая!
- Есть нет чая!
На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.
Мужчина звонит в службу спасения.
- У моей жены схватки! Что делать?
Оператор:
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!!!
- У меня нет средств содержать совесть. -
- Рожден для мук, в счастье не нуждаюсь! -
|
| |
| |
|
Wolfee |
Дата: Воскресенье, 10 Января 2010, 01:35:17 | Сообщение # 79 |
<ВРЕДНАЯ>
Ранг:
Раса: Vampire / Werewolf
Клан: VR
Сообщений: 3763
[ 39 ]
|
| Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась... У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву «Р»? «Циклопентанпергидрофеналтрен» — спрашивайте в аптеках города! Ни один фитнес центр не сделает ваше тело таким красивым как Photoshop. Добавлено (10 Январь 2010, 01.35.17)
---------------------------------------------
Жене звонят с работы мужа:
- Ваш муж погиб на работе...
- КАК?!
- Упал в бочку со свежесваренным пивом...
- И что? Сразу погиб?
- Нет, еще 5 раз вылезал попИсать...
 Однажды ты поймешь, как она тебе дорога.
Когда этот день придет, она будет с тем, кто это уже понял... Хорошая вещь компьютер: пять минут посидел - полтора часа прошло....
|
| |
| |
|
REKIT |
Дата: Понедельник, 11 Января 2010, 18:14:28 | Сообщение # 80 |
СТЁБА
Ранг: 
Раса: Vampire
Клан: Schwarzer Kaiser Reich
Сообщений: 1488
[ 35 ]
|
| Quote (Schwarzer-Kaiser) Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.
Если вас во мне чтото не устраивает берите барабан и возгловляйте колонну идущих Н.Х.Й........!!!!!
|
| |
| |
|
KOTEHOK |
Дата: Среда, 13 Января 2010, 11:41:04 | Сообщение # 81 |
СкромняжкА
Ранг: 
Клан: Ventrue destiny clan
Сообщений: 81
[ 3 ]
|
| она - Блин, холод жуткий((( Все ноги замерзли, от ляжек до ступней! А всё ты виноват!
он - А я-то причем? 
она - А для кого я ноги побрила?!
_________________Oooo__
___oooO_________(___)__
__(___)_ЗАТОПЧУ _)_/___
___\_(_ЛОГИКОЙ__(_/____
____\_)___блондинки___
|
| |
| |
|
REKIT |
Дата: Четверг, 21 Января 2010, 00:32:51 | Сообщение # 82 |
|
СТЁБА
Ранг:
Раса: Vampire
Клан: Schwarzer Kaiser Reich
Сообщений: 1488
[ 35 ]
|
| -Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит. ГАИ,ГИБДД… А давайте просто переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию?! Я тут рекламный стенд сегодня видел: – “Сдохла мама – не грусти, дуй на Невский 33. “ Оказывается ремонт компьютеров… - Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик – сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить – это ты грузчик! - Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч – Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого. А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!
Если вас во мне чтото не устраивает берите барабан и возгловляйте колонну идущих Н.Х.Й........!!!!!
|
| |
| |
|
Schwarzer-Kaiser |
Дата: Понедельник, 25 Января 2010, 00:20:11 | Сообщение # 83 |
|
BOP-B-3AKOHE
Ранг:
Раса: Vampire
Клан: Schwarzer Kaiser Reich
Сообщений: 8761
[ 38 ]
|
| Женщину спросили мужчины:
- Почему вас бог создал такими красивыми и такими глупыми?
Она ответила:
- Красивыми чтобы вы нас любили, а глупыми чтобы мы любили вас.
- У меня нет средств содержать совесть. -
- Рожден для мук, в счастье не нуждаюсь! -
|
| |
| |
|
Schwarzer-Kaiser |
Дата: Понедельник, 25 Января 2010, 00:20:29 | Сообщение # 84 |
|
BOP-B-3AKOHE
Ранг:
Раса: Vampire
Клан: Schwarzer Kaiser Reich
Сообщений: 8761
[ 38 ]
|
| У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!! В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер." Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! - Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!
- У меня нет средств содержать совесть. -
- Рожден для мук, в счастье не нуждаюсь! -
|
| |
| |
|
Schwarzer-Kaiser |
Дата: Суббота, 30 Января 2010, 22:02:16 | Сообщение # 85 |
|
BOP-B-3AKOHE
Ранг:
Раса: Vampire
Клан: Schwarzer Kaiser Reich
Сообщений: 8761
[ 38 ]
|
| Жил был Ваня и никак не мог он жениться. Встречается , встречается и все ему какие то пошлые бабы попадаются. Решил он на скромной жениться .Познакомился с Глашей, водил ее в кино ,по ресторанам , покупал мороженное, духи. Дошло дело до сексу , вытащил член свой и спрашивает- “ что это Глашка у меня такое?“, - отвечает она “Х..Й“. Эх. Не скромная Глашка, расстались. Познакомился с Дуськой. Водил ее в кафе , покупал бусы да цветы. В самый ответственный момент достает свой причиндал, а то же- “Х...Й“. Пришлось расстаться. Долго нискем не встречался, а тут Манька. Че уж тут на нее деньги то тратить, вывалил ей на обозрение, а та и говорит -“писька“. Он и женился- Скромная. Прошло лет 10 , живут душа в душу, деток народили,огородик , домик, натопили баньку, Манька ему спинку веничком, потом огурчиков, водочки, картошечки, сидят балдеют, он полотенце шмыг в сторону и говорит “ что это у меня такое Манька?“... Та- “писька“. “Эх ты Манька, столько лет живем , дети у нас,а ты не знаешь что это “Х..Й“. “ Эх Ванька...Вот Давненько под Москвой, ё..б меня козак донской, три дня на жопу не садилась, на три пальца пи..да не сходилась, це Х...Й, а у тебя Ванька- писька!“
- У меня нет средств содержать совесть. -
- Рожден для мук, в счастье не нуждаюсь! -
|
| |
| |
|
Schwarzer-Kaiser |
Дата: Суббота, 30 Января 2010, 22:08:47 | Сообщение # 86 |
|
BOP-B-3AKOHE
Ранг:
Раса: Vampire
Клан: Schwarzer Kaiser Reich
Сообщений: 8761
[ 38 ]
|
| Сидит папа на диване, маструбирует...
Заходит сын в комнату и спрашивает:
- Пап, а ты что делаешь?
- Да так, с гномиком в прятки играю....
Сын уходит в комнату, через некоторое время оттуда раздается дикий вопль! Отец вбегает и видит лежит сынок и за писю держится:
- Что случилось?
- Да я с гномиком играл-играл, а он мне взял и в глаз плюнул, вот я голову ему и открутил...
- У меня нет средств содержать совесть. -
- Рожден для мук, в счастье не нуждаюсь! -
|
| |
| |
|
Schwarzer-Kaiser |
Дата: Суббота, 30 Января 2010, 22:14:13 | Сообщение # 87 |
|
BOP-B-3AKOHE
Ранг:
Раса: Vampire
Клан: Schwarzer Kaiser Reich
Сообщений: 8761
[ 38 ]
|
| Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
- У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену.
Мужик в шоке. Решил у негра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает:
- Сникерс.
- Почему?!
- Чёрный XXL!
Ага,понятно.Решил у француза спросить.
- Рено, - отвечает тот.
- Почему?!
- В России испытание прошёл!
Ага,всё понятно.
- Бармен, дайте мне пиво!
- Придумали название?
- Да!
- Ну и какое же?
- Secret!
- Почему?
- Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин
- У меня нет средств содержать совесть. -
- Рожден для мук, в счастье не нуждаюсь! -
|
| |
| |
|
FORMUL |
Дата: Суббота, 30 Января 2010, 23:24:04 | Сообщение # 88 |
KILLHUNTER
Ранг: 
Раса: Werewolf
Клан: S.K.R.W; SVG; USSR;
Сообщений: 204
[ 2 ]
|
Клан S.K.R.:
Награды за посты:
|
| Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).Добавлено (30 Январь 2010, 23.07.32)
---------------------------------------------
Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?.." Добавлено (30 Январь 2010, 23.08.59)
---------------------------------------------
Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт из спальни не выходят...
- Внучки выйдете хоть поешьте
- Мы плодами любви питаемся
- Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давяться! Добавлено (30 Январь 2010, 23.09.55)
---------------------------------------------
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? !
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! ! Добавлено (30 Январь 2010, 23.19.15)
---------------------------------------------
Снял мужик девушку(зимой). Повёз домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:
- Выходи!
- Зачем?
- Я сказал выходи!!!
- Да что случилось?
- Быстро вышла!!!
Девушка вышла. Мужик ей говорит:
- Лепи снеговика.
- Что?
- Я сказал лепи снеговика!
- Зачем?
- Сказал лепи!!!
Она слепила.
Он:
- Ну садись, поехали.
Едут.
Она
- А что это было?
- Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь! Добавлено (30 Январь 2010, 23.24.04)
---------------------------------------------
Значит летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как вставлю!!" Летит ОБАНА......
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка
|
| |
| |
|
Schwarzer-Kaiser |
Дата: Суббота, 30 Января 2010, 23:25:40 | Сообщение # 89 |
|
BOP-B-3AKOHE
Ранг:
Раса: Vampire
Клан: Schwarzer Kaiser Reich
Сообщений: 8761
[ 38 ]
|
| Quote (FORMUL) - Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь!
Жесть, 
- У меня нет средств содержать совесть. -
- Рожден для мук, в счастье не нуждаюсь! -
|
| |
| |
|
FORMUL |
Дата: Воскресенье, 31 Января 2010, 00:23:38 | Сообщение # 90 |
|
KILLHUNTER
Ранг:
Раса: Werewolf
Клан: S.K.R.W; SVG; USSR;
Сообщений: 204
[ 2 ]
|
Клан S.K.R.:
Награды за посты:
|
| КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИДобавлено (30 Январь 2010, 23.32.44)
---------------------------------------------
Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей Добавлено (30 Январь 2010, 23.55.54)
---------------------------------------------
- Что это?!!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец. Добавлено (30 Январь 2010, 23.59.25)
---------------------------------------------
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил! Добавлено (31 Январь 2010, 00.10.41)
---------------------------------------------
- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и возьми меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю. Добавлено (31 Январь 2010, 00.20.16)
---------------------------------------------
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!" Добавлено (31 Январь 2010, 00.23.38)
---------------------------------------------
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..
|
| |
| |
